Cuando el plan de vida no es propio: el ejercicio de dos preguntas que separan los deseos de los mandatos

Yo lo veo seguido en las escuelas donde entro a charlar con los chicos de los últimos años: están sentados en el patio, con el cuaderno abierto, y cuando les pregunto qué van a estudiar me contestan casi en automático la carrera que eligió su hermano mayor, o el oficio que les sugirió el padre, o el camino que la madre sueña desde que tenían cinco. Les digo, entonces, que se queden un momento con dos preguntas que escuché esta semana y que me parecieron de una simpleza enorme: ¿de quién es la vida que estás viviendo?, y la que incomoda más, ¿quién debería determinar cómo vivís?

El que las pone en juego es Ira Bedzow, doctor en Filosofía y director ejecutivo del Emory Purpose Project, un programa que funciona dentro de la Escuela de Medicina de la Universidad Emory, en Atlanta, Estados Unidos. La primera pregunta, asegura, suele recibir una respuesta rápida y tranquila. La segunda, en cambio, genera un silencio incómodo, porque obliga a admitir que nadie tiene el rumbo firmado de antemano para uno, ni los padres, ni el entorno, ni la época en que nos tocó crecer.

La comodidad del guion ajeno

Bedzow lo dijo con una frase que vale la pena guardar: es más fácil conocer el camino correcto que se supone que debés tomar que pensar que debés inventar ese camino por vos mismo. Esa comodidad, advierte, puede llevar a vivir según un libreto que ni siquiera escribimos, y a confundir la obediencia con la convicción. El punto, aclara, no es aislarse ni desoír al otro: la diferencia está entre tomar una perspectiva que viene de afuera y entregarle el control. Conversar con un colega sobre una oferta de trabajo, o escuchar a un amigo que cuestione una idea que teníamos sobre una pareja, puede abrir los ojos. Lo que no se puede delegar es la decisión final ni los criterios desde los que se toma.

Lo que dice la ciencia sobre elegir por uno mismo

• Un metanálisis encabezado por Sezer y su equipo encontró que las personas que persiguen metas alineadas con sus propios valores e intereses tienden a esforzarse más, a avanzar más y a registrar mayor bienestar.
• En cambio, quienes orientan sus objetivos por expectativas de los padres, presión de estatus o miedo a la culpa suelen quedar atrapadas en un recorrido que no eligieron.
• La filósofa Susan Wolf, citada por Bedzow, suma otro ángulo: el sentido no nace solo del deseo individual, sino de comprometerse con aquello que es genuinamente valioso. La pregunta por si lo que se busca merece ser buscado es, para Bedzow, una segunda vuelta indispensable.

Para hacer en casa, con los chicos

Ana, una docente de secundaria con la que hablé después de leer este material, me dijo que en su curso de quinto año ya arrancó con una variante del ejercicio: les pide a los alumnos que escriban, sin mirar a los padres, tres decisiones que tomaron en los últimos meses y marquen cuáles sienten realmente suyas. Después les hace revisar la lista con un adulto y conversar. No se trata, como aclara Bedzow, de mirarse el ombligo, sino de examinar las razones por las que elegimos lo que elegimos, considerar alternativas y aprender de los resultados. Practicarlo en cosas chicas, me insistió, prepara el criterio para cuando las apuestas sean grandes. Para las familias, el dato práctico es este: la próxima vez que un hijo o una hija tenga que decidir algo, en vez de opinar de entrada, vale la pena empezar por preguntarle de quién cree que es la decisión que está por tomar.